24 soles

Para: La persona que es tan cálida como el sol.

Feliz dulces 24, Paulina Gálvez Pérez.

Feliz cumpleaños a ti, feliz cumpleaños a ti.

Que hoy sea un gran día y todos los demás también, pero hoy en especial porque es tu cumpleaños, ¿sabes? Espero que en tu fiesta te hayas sentido apapachada tal como querías y que tu regalo te haya gustado. A ver cuándo nos haces un matcha para estrenarlo.

Genuinamente, me alegra verte rodeada de gente que te quiere y te hace feliz, verte libre como Luffy y que esas personas quieran la gran persona que eres.

Gracias por permitirme ser parte de esto. Me hace feliz pasar tiempo contigo y ser parte de tu vida.

Tres tristes osos.

Tres tristes osos es un proyecto que se inicio con la finalidad de grabar videos y subirlos por pura diversión, tres estudiantes universitarios a punto de graduarse con la ingenuidad de que podrían seguir viviendo felices antes de conocer el desempleo. 

En el Instagram tienen la publicación de presentación corta pero aquí les daré detalles. 

V (🌸) disfruta del café aunque a veces le cause taquicardia, actualmente esta buscando los mejores chai y es EL oso que no duda en dar su opinión respecto a lo que prueba, tengan cuidado. Diseñadora de productos con un gran interés en el diseño grafico (pueden pedir su portafolio) y gran creatividad. 

P (🔆) es la única apasionada de los osos por el matcha, un gusto peculiar y cada que entra a una cafetería no importa la variedad del menú siempre se ira por el matcha. Diseñadora de productos con un taller de diseño especializado en madera (pueden hacer sus pedidos) e influencer.  

Z (🦇) se va por lo clásico, un buen caramelo o cold brew, no hay punto medio pero esperemos que todas las cafeterías tengan terminales porque nunca carga efectivo. Diseñadora de productos con interés en el diseño 3D. 

Estas son las tres diseñadores de productos con intereses diferentes que decidieron tener un proyecto abandonado y decidieron retomar por pura diversión. 

Ahora conocerán los inicios de tres tristes osos o criticosos. Todo comenzó cuando a finales del ultimo semestre en la universidad decidieron ir a un lugar donde al comprar una bebida te daban un llavero de oso, de aquí sale el nombre del proyecto, y la felicidad del momento les hizo decir ¿y que tal si...?. 

Siesta naranja

No tomo siestas en la tarde. No me gustan son, de alguna manera, incomodas. Solo lo hago cuando estoy enferma y lo hice en esa época. 

Recuerdo una en especifico. He tomado varias siestas, pero ninguna como esa siesta. Ninguna en una tarde tan naranja como ese día, una tarde naranja y fresca.  

En esa época amanecía constantemente cansada, entonces siempre tenía sueño, pero me forzaba a seguir despierta hasta la noche y, llegando la noche, me forzaba a estar despierta hasta la madrugada. Supongo que de ahí venía parte de mi cansancio.

Ese día también me sentía cansada. Recuerdo haber tomado un baño y esperar. En esos días esperaba mucho y no me molestaba, así que me acosté en mi cama, me quedé mirando el techo un rato y esa sensación en mi pecho, que siempre estaba ahí, comenzó a crecer.

Perilla

Recuerdo esa mañana fresca, seguro que era domingo porque todos seguían durmiendo y ya podia ver la luz reflejándose por las cortinas. Desperté antes que todos y solo me quede observando en mi cama porque había una calma que me gusto, un silencio que muy pocas veces se daba en mi hogar. 

Como toda mi familia dormía en el mismo cuarto los observe a todos, la luz, las camas, el closet y luego la puerta. La única puerta del cuarto que daba hacia la sala, cocina y comedor. Era una casa pequeña. 

Recuerdo que era una puerta de madera con una perilla dorada. Por alguna razón me quede observándola por un rato mientras seguía recostada en mi cama y luego solo vi como la perilla comenzó a girar lentamente. No hice nada, no dije nada y solo observe a la perilla girar hasta que se detuvo y escuche un pequeño "tac" de cuando intentan empujar la puerta pero topa porque tiene el seguro puesto, algo peculiar porque nunca se lo ponían.

Luego solo vi como giro rápidamente y se detuvo con un ruido fuerte como cuando mis hermanos la soltaban de golpe después de intentar entrar al cuarto pero no podían porque me había encerrado dentro, eso les enojaba pero a mi me daba mucha risa. Ahora esperaba que lo que estuviera afuera no se enojara porque yo no estaba para nada divertida.

Una hora en el ciber

Archivo de lo ajeno.

Conseguí un trabajo en una papelería. Un trabajo sencillo, aburrido y con mala paga, pero que me hace sentir útil en mi pequeña vida sin rumbo.

En dos semanas vi rápidamente algunos patrones. Un niño que todos los días iba por su Pepsi de 3 litros retornable con billetes de 50; un chavo que, por sus manos siempre sucias, llegué a la conclusión de que trabaja en construcción y siempre iba a cambiar un billete de 500; una señora que iba a preguntar por mi compañero para que le ayudara con su laptop; un señor que siempre iba por lo menos por cinco paquetes de Mercado Libre; y aquel señor que todos los días iba a sentarse una hora en el ciber.

Una papelería que igual es tienda, que funciona como agencia de Mercado Libre y tiene un ciber que solo tiene dos computadoras, de las cuales solo se prende una porque la otra es muy lenta y ya casi nadie las usa pero siempre está ese señor.

Llegaba con su gorra roja, una camisa desgastada, su pantalón de mezclilla y, a veces, con una bolsa de compra que siempre mostraba y decía: "Esto es mío, son cosas para mi negocio". Iba directo a la computadora y se sentaba, esperando a que se la desbloqueáramos. Algunos días decía: "Una hora", o solo esperaba sin decir nada, y no hacía falta porque ya sabíamos.

Sol

Para: La persona que es tan cálida como el sol.

Buscando la definición del sol encontré esto: "Es la estrella que está en el corazón de nuestro sistema solar. Su gravedad mantiene unido al sistema solar y hace que todo —desde los planetas más grandes hasta los fragmentos más pequeños de escombros— permanezca dentro de su órbita."

Creo que es una definición muy acertada.

Hoy es 31 de mayo. Ya pasaron dos semanas desde nuestro viaje y, la verdad, no sé muy bien por qué estoy escribiendo esto. Bueno... sí lo sé.

Tengo varias cartas terminadas e inconclusas ¿por qué no entregarlas? Sobre todo para alguien a quien aprecio tanto. 

Escuche a alguien decir: Nunca se puede decir lo suficiente “gracias”, “lo siento” y “te quiero”. Y es algo bastante acertado. 

Oye ¿me odias?

Archivo de sentimientos y miedos. 

Siento que voy a morir.

Siempre es lo mismo. Asumir cosas, pensamientos que aparecen en la mente con cosas que no son concretas, pero ¿no lo son?

Aburro a la gente. Es lo que hago. Es una certeza.

No recuerdo quién era y mucho menos sé quién soy ahora. Bueno, sí, una mancha azul, pero eso no es algo que me alegre. Al inicio todo va bien, ya sea lástima, compasión o aunque sea un poco de diversión, pero luego es igual. Aburro, no aporto nada.

Todo es azul.

Un azul que es lo mismo. No varía. No cambia. Se mantiene, y de una manera que aleja. Y me dan ganas de llorar. No puedo evitar sobrepensar y solo querer dormir.

Te extraño, pero ¿qué extraño?

Archivo de sentimientos contradictorios 

Me gusta tener un registro de lo que veo y leo; es entretenido. Y si tuviera un registro de todas las veces que he llorado, sin duda alguna este año ya habría superado a los otros sin problema, y apenas es abril.

Si me preguntan la razón, no sabría decirles, o solo podría decir: “Tengo depresión”, aunque creo que no es una respuesta concreta. Yo tampoco entiendo por qué he llorado tanto.

Hace un año escuchaba a mi mamá llorar y gritar del dolor, a los doctores decir que seguirían haciendo exámenes, pero que no tenían una respuesta y que lo mejor era prepararnos para lo peor… y yo, yo no lloraba.

Yo hablaba felizmente con mi compañera de servicio social, jugaba buscaminas en clases, iba por un frappé a la cafetería de mi universidad con mi amiga, jugaba valorant e incluso, cuando esa persona me preguntaba por mi mamá en el pequeño recorrido de mi universidad a la parada de mi casa, no decía mucho: “Hoy tuvo otro examen”, “Mañana tiene una cita con el doctor”. No había mucho que decir y tampoco quería hacerlo.

Mancha azul

Archivo de sentimientos y miedos. 

                                                                                                                                                   

En un momento de urgencia en medio de mi pecho apareció una pequeña cajita y sin que me diera cuenta comencé a guardar lo que en ese momento no me servía, sentimientos que no necesitaba ¿por que habría de sentirlos? Yo solo requería ser un pequeño baúl y guardar lo que no entendía.

Esa pequeña cajita cumplió con su tarea pero no se fue, no me di cuenta que apareció y tampoco que se había quedado. Estaba cerrada, nunca estuvo abierta, pero ahora guardaba cosas que si necesitaba pero no lo vi o tal vez decidí ignorarlo.

Seguí avanzando o eso creí, el mejor momento de mi vida y cumpliendo metas que nunca tuve, que dejé de tener.

                                                                                                                                                   

Tuve una pequeña cajita en mi pecho. No me di cuenta cuándo apareció, ni sé cuánto tiempo estuvo ahí, pero sí sentí cuando se desbordó. No se abrió, solo se desbordó, y fue doloroso. Estaba llena de todo lo que había guardado, pero ahora, mezclado, se había convertido en un color azul. 

Me hizo sentir de la manera más jodida.

Feliz cumpleaños

Si tuviera que escoger una fecha para morir, sin duda sería mi cumpleaños.

He visto a personas cercanas ponerse tristes al recordar a alguien el día de su cumpleaños y en el día de su muerte. Son las fechas en las que más se recuerda a una persona fallecida. Así que sí, me gustaría morir el día de mi cumpleaños.

¿Cuánto tiempo vive alguien en el recuerdo de otra persona? ¿Cuántas personas llegarían a mi funeral? ¿Qué flores llevarían a mi tumba? Aunque no me agrada la idea de ser enterrada. ¿La gente podría recordar cosas buenas sobre mí? ¿Sería una charla casual? ¿Una pequeña presencia en ciertos lugares? ¿Un recuerdo vago en la mente de alguien? ¿Mis gatos notarían mi ausencia? Y, si es así, ¿Cuánto tiempo tardarían en notarla?

Quién sabe. Son preguntas de las que nunca obtendré una respuesta; no lo sabré porque ya habré muerto y, en la muerte, no hay nada.

¿O sí hay algo después de la muerte? Me gusta verla como un gran descanso: apagarlo todo y simplemente dejar de pensar, dejar de ser consciente… solo nada, como si una llama se apagara. Espero que sea así, aunque incluso una llama deja rastro.

Recuerdos que esperan

Archivo de memorias sin dueño. 

De: Alguien que pensó en ti. 

Tengo cosas sin entregar que, cada vez que veo, me exigen llegar a sus dueños. Cartas, pequeños poemas (¿puedo llamarlos así?), manualidades mal hechas, historias, una historia larga e inconclusa, regalos, ideas de regalos, varios proyectos virtuales a medias, como ese collage e ilustración, e incluso esa pequeña libreta con datos; varios datos y días, pequeños días que escribí ahí para recordar y que quería que fueran una entrega especial. Todo eso, guardado en ese cajón, esperando ser entregado, lo hice para recordar: recordar sentimientos, días, momentos; sobre todo, sentimientos.